Почему не стоит помогать взрослым детям: мудрые слова психиатра Фредерика Перлза, которые должен услышать каждый родитель

Родительская забота – это теплое одеяло у камина, дарящее чувство безопасности и любви. Однако, порой, искреннее стремление окружить взрослого ребенка заботой превращается в ограничивающий корсет, мешающий ему сделать самостоятельный вдох и расправить крылья. Недавняя история, услышанная мной, стала яркой иллюстрацией этой сложной истины. Женщина, продав унаследованный дом, планирует купить своей двадцатипятилетней дочери однокомнатную квартиру в престижном жилом комплексе, с безупречным дизайнерским ремонтом. Благородный, казалось бы, жест, но давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны.

Представьте, как такой щедрый подарок может стать не спасательным кругом, а якорем, удерживающим на месте и тормозящим полноценное взросление. Дочь только начинает строить карьеру, неуверенно пробует свои силы, учится управлять своими (пока еще скромными) финансами. И вдруг судьба, в лице любящей матери, преподносит ей готовое решение одной из самых сложных жизненных задач – жилищный вопрос решен в один миг. Никакой необходимости трудиться, бороться за мечту, планировать будущее и переживать томительное ожидание. Гениальный психотерапевт Фредерик Перлз, чьи идеи опередили свое время, справедливо утверждал, что зрелость – это сложный процесс, включающий переход от внешней поддержки к формированию прочного внутреннего стержня. Безвозмездный подарок в виде квартиры, как дорогое украшение, не просто замедляет этот естественный процесс, а иногда и блокирует его.

Вместо неутолимой жажды большего, здорового стремления рисковать, совершать эксперименты и учиться на ошибках, человек постепенно теряет мотивацию двигаться вперед. Зачем ставить амбициозные цели и упорно работать, если над головой уже есть надежная крыша, полученная без каких-либо усилий? Создается обманчивое ощущение стабильности, не подкрепленное личными достижениями и уверенностью в себе. Возникает парадоксальная ситуация: родитель, движимый благородными намерениями, облегчает жизнь ребенку, но лишает его ценнейшего опыта – ни с чем не сравнимой радости побед, добытых собственным трудом, и мудрости, почерпнутой из ошибок.

Где же та тонкая грань между искренней поддержкой и удушающей гиперопекой? Это сложная дилемма, знакомая многим родителям. Помощь, оказываемая из самых светлых побуждений, превращается в настоящее проклятие, лишая человека необходимой ответственности и инициативы. Если взрослый сын или дочь знает, что в любой финансовой затруднительной ситуации может обратиться к родительскому "кошельку", мотивация самостоятельно справляться с трудностями внешнего мира стремительно падает. И это касается не только денег, но и бытовых вопросов: от приготовления еды до стирки и решения бюрократических проблем.

За всеобъемлющей заботой часто скрывается не столько любовь, сколько глубинный страх. Страх отпустить любимое чадо, страх стать ненужным, страх, что ребенок не справится с вызовами взрослой жизни и будет страдать. Перлз был прав: такая "забота" часто необходима самому родителю, чтобы сохранить иллюзию контроля и чувство значимости. В результате взрослый человек застревает в психологическом детстве: ему трудно говорить "нет", брать на себя ответственность, планировать бюджет и выходить из кризисных ситуаций.

В итоге мы видим внешне успешных людей, которых изнутри разъедает тревога и неуверенность, потому что фундамент их жизни построен чужими руками. Они живут в уютной подаренной квартире, водят машину, купленную родителями, но сомневаются в своих силах. А это негативно влияет на самооценку и уверенность в себе.

Что же действительно стоит дарить взрослым детям? Настоящий подарок – это не материальные блага, а вера в их силы и уважение к их праву идти своим путем, даже если он кажется нам неверным. Это готовность быть рядом в трудную минуту, но не вместо них. Мудрый совет, когда о нем просят, без навязывания своей точки зрения. Возможность столкнуться с трудностями и самостоятельно найти решение.

Разумеется, речь не идет о полном игнорировании проблем. Важен баланс между заботой и свободой. Помощь должна делать человека не зависимым, а уверенным в себе. Подскажите, где найти информацию. Лучше не давать деньги на ремонт, а помочь найти проверенного мастера. Не звонить каждый день с напоминаниями, а дать возможность самостоятельно управлять временем.

Самый сложный, но важный шаг для родителя – ослабить контроль. Позволить ребенку прокладывать свой путь. Жизнь – это не тепличные условия, а самостоятельность не вырастает под колпаком. Ей нужен ветер трудностей, дождь ошибок и солнце побед. Отпуская, мы проявляем безусловную любовь и веру в безграничные возможности ребенка, говоря: "Я верю, что ты справишься. Я всегда буду рядом, но ты сильный и добьешься всего, о чем мечтаешь". И это ценнее любой квартиры с видом на город.

Ранее мы писали, что  Не свинина и не курица: из этого мяса получается максимально насыщенный, вкусный холодец - теперь готовлю только так и Сайра: неприметная супер-рыба богатая белком и доступна каждому.

Читайте также:

• В США и Европе вытяжку на кухне не ставят: нашли вариант удобнее в 10 раз — эффективнее и дешевле
• Не сорта, а томатный завод: в любую погоду штампуют помидоры как заведенные – собираю гарантировано по ведру с куста
• Кладу сковороду в полиэтиленовый пакет, нагар отпадает сам и больше ничего не прилипает — поверхность сверкает как зеркало
• Ученые назвали самый правильный завтрак: не каша, не яйца и в 10 раз полезнее овощей